Visjoner

I hver utgave av Tuntreet finner man en visjon skrevet av Hankattforeningen st.1902. Dette er en arena for å trene samt vise sine skriveferdigheter, samtidig som man får sjansen til å opplyse de gemene om alt fra dagsaktuelle tema til interessant historie. En visjon skal helst være både morsom og informativ. Her er noen av de bedre visjonene fra nyere tid, fra nyest til eldst.


DERES REF: Begredelig 

VÅR REF: Lei 
FADERLOFTET, DEN 24.04 I DET 116. K.Å.

Efta gærninger!

Hankattforeningen st.1902 har de siste årene bistått SiÅs med å indoktrinere utvekslingsstudenter (i positiv forstand). Her skulle studentene få en kort innføring i hvordan hyblene skulle benyttes, hvilke tilbud som er etc. Også helt banalt enkle ting skulle gjennomgås, det være seg: Hvordan et toalett fungerer, hvordan en dusj fungerer og hvordan man tar sengetrekk på senga. Om du er av den oppfatning av at det er rart å skulle måtte forklare dette til voksne folk, så kommer det en liten oppklaring på dette i neste avsnitt.

Skål for elektrisitet, Adm.Dirk!

Det eksisterer ingen som helst tvil om det har skjedd, og foregår mye rart på hyblene til SiÅs. Vaktmesterene som jobber for samskipnaden er også mer enn villige til å fortelle om sine rareste oppdagelser. For noen år siden var det en utvekslingsstudent som ikke hadde blitt fortalt hvordan en vaskemaskin fungerte, så han hadde gjort det enkelt og benyttet toalettskålen på enkeltrommet sitt til å vaske klær, de som bodde med vedkommende hadde også reagert på stram lukt fra rommet hans. Det å vaske klær i toalettskåla skal da i og for seg ikke resultere i stram lukt, men det som møtte de overraskede vaktmesterne da de gikk inn på badet hans var intet mindre enn en stor illeluktende haug med avføring som lå i et hjørne i dusjen hans.

Skål for å gjøre et ærlig forsøk, Adm.Dirk!

Hovedpoenget i teksten over er at vi har det helt ubeskrivelig godt i dette landet! Faktisk så godt at vi har tid til å irritere oss over en grein. Tenk litt på det når du vurderer å ikke møte opp på samfunnstjeneste, det er kanskje noe av det mest stakkarslige du kan gjøre. Skjerp deg! Finn et interessant verv på samfunnet, bidra som funksjonær til UKA i Ås, still opp for felleskapet! Det er så uendelig viktig at studentmassen har et fristed, en plattform der man kan være sosial bortenfor lesesalen. Er det slik at majoriteten av «generasjon prestasjon» er så begredelige at de ikke ønsker å ta til seg den sosiale lærdommen og oppleve hvor gøy og givende det faktisk er å ha en funksjonærstilling under UKA i Ås? Hele grunnen som Studentsamfunnet står på er gravd ut for hånd med rå muskelkraft av tidligere studenter, det er derfor trist og direkte flaut å høre at nåtidens studenter ikke gidder å jobbe noen timer for å være med på å lage UKA i Ås 2018! Det er vanvittig givende å være en del av det felleskapet som man finner på Samfunnet i Ås, og du får erfaringer og kunnskap du bare kan drømme om å tilnærme deg i et klasserom.

MKH

______________________

Teknisk Disponent

Markus Vaarvik Markussen



DERES REF: I vest 

VÅR REF: Eiketreet 
FADERLOFTET, DEN 7 .april I DET 116. K.Å.

Under den korte tiden Undertegnede har beveget sitt legeme mellom Universitetsområdet og Jubilo, har han bemerket seg noe underlig som foregår i nordlig ende av Herumveien, på vestlig side av GG hallens parkeringsplass. Det virker som en slik besettelse for den gemene student å ikke kunne unngå å bli tiltrukket av dens hypnose, der den så i øyenfallende står dag som natt. Hvor kommer denne entusiasmen og fanatismen ovenfor dette eiketreet fra?

Skål for Georg Guttormsen Administrerende Direktør!

Undertegnede har håpefullt konkludert med at dette kun har vært en ubestandig trend. Med varierende utseende, avhengig av lyskildens umiddelbare nærhet og vinkel, kaster den tilsynelatende en større skygge enn de fleste trær ved Agrarmetropolen. Eksponerer treet i takt med all oppmerksomhet som det i tide og utide får gjennom visninger og likerklikk på sosiale medier?

Skål så ingenlunde for narsissisme!

Det er viktig å inkludere de som står utenfor og som blir oversett i samfunnet. Ofte er det de ensomme som viser seg å være enestående. «Jeg kaster stor skygge, for kortvokst å være» postulerte en gang en liten tykk mann. Det er allment kjent at solen søker himmelen fra øst for så å vandre ned i vest, uavhengig av hva som befinner seg i linsen. Undertegnede ønsker med dette å oppfordre den Gemene student å ta veien innom og se til det lille eiketreet vest for Antrozoologisenteret får sin velfortjente anerkjennelse. 

MKH

_____________________

Kapellmester

Mikael Franzén Rønningen


DERES REF: Valg 
 VÅR REF: Jævlig viktig 
 FADERLOFTET, DEN 22. mars I DET 116. K.Å.

Våren har begynt sin anmarsj med alt dette innebærer. Påske, vårpuss og etter hvert eksamener er i gjerde. Våren innebærer også en forsamling hvor det tas et særs viktig valg. Dette valget ble, som sikkert mange har fått med seg, tatt denne uken. Valget vil gi varige følger for alle som er aktive på Samfunnet. Det vil ha en innvirkning på alt som foregår i året som kommer. Dette valget vil forme og diktere studentlivet i Ås i året som kommer. Det ble heldigvis et heldig utfall av dette valget.

Skål for et utmerket valg, X-Administrerende Direktør!

Det er sikkert mange av dere som trodde den tidligere nevnte forsamlingen var Samfunnets Generalforsamling, og at det nevnte valget var et som ble tatt der. Det var ikke tilfelle. Dette burde være en selvfølge for enhver med en viss Kulturell innsikt. Det var jo innlysende at det var snakk om Direktørens middag, og at det var valget av Hankattforeningen st.1902s neste Administrerende Direktør det var snakk om. Den som har det minste fnugg av innsikt i hvordan studentlivet i Ås henger sammen burde skjønne at dette utvilsomt er det valget som virkelig har ringvirkninger for den gemene Åsstudent. Daværende Administrerende Direktør, i sin ubestridte visdom, gjorde selvsagt et utmerket valg, og Agrarmetropolens tyngste hatt ble videreført til Undertegnede. Hankattforeningen st.1902 med Administrerende Direktør i spissen går det nye Kulturelle året i møte med nye fremtidsplaner og nytt mot. Velkommen til Loftet på fest i året som kommer!

Skål for 115 nye Kulturelle år, X-Administrerende Direktør!

MKH

_____________________

Administrerende Direktør

Ole-Andreas Stigsrud


DERES REF:Semesterkickoff 
VÅR REF: Semesterkickoff 
FADERLOFTET, DEN 19.02 I DET 115. K.Å.

Undertegnede har svært høye forventinger til det kommende semesteret. Et semester som trenger to semesterkickoff må da være et semester av dimensjoner! Arrangementssjefen skal ha ros for å ha snekret sammen et semesterprogram hvor samfunnet er åpent sju dager i uka. Spesielt positivt overraskende er et av semesterets nye arrangementer, Lørdagslounge! Etter en hard fredag med nachspiel til kl. 6 om morgenen var det godt å kunne ta noen rolige pils og synge karaoke i Caféklubben med noen internasjonale studenter. All ære til Matt Chernin for et flott tilbud på en lørdagskveld hvor mange kanskje ellers ville sittet hjemme og klødd seg i ræva.

Skål for å komme seg ut og gjøre noe, Administrerende Direktør!

En ting som kunne bidratt til å lette stemningen og bedre arrangementet, hadde vært litt billigere øl. Å betale 65 kr halvliteren blir litt mye i lengden. Her er det vel mulig å få til noe tilbud lignende det som er i Caféklubben på onsdager vel? Der var 150 ord passert og vel så det, men i og med at så få foreninger leverte foreningsprat sist gang, og at enkelte bare skriver så å si det samme som tidligere tar Sekretæren seg friheten til å fortsette.

Skål så ingen lunde for meningsløst piss om hvor mye man gleder seg til å treffe nye mennesker, Administrerende Direktør!

Den 9. februar revolusjonerte Hankattforeningen st.1902 revykulturen på Ås. Bare hyggelig. Et tips til alle dere som velger å følge den stien som Hankattforeningen st.1902 har tråkket opp for dere: bruk én Power-Point for alle sangene og ha en svart slide mellom hver sang. Ikke ha en sånn dust lapp foran projektoren som reflekterer alt lyset ned i salen. Dette burde dere skjønne selv, men det må tydeligvis poengteres.

MKH

_____________________

Sekretær

Ole-Andreas Stigsrud


DERES REF: Salig
VÅR REF: Johan 
FADERLOFTET, DEN 30. januar I DET 115. K.Å.

Hankattforeningen st.1902 står som en eksponent for det dynamiske - for evnen og viljen til å trenge frem på stier hvor ortodoks fanatisme setter sperringer for menneskeheten. En Hankatt er en som går foran og baner vei så andre kan følge etter. En som ikke er redd for å ta sjanser, gjøre ting som aldri har blitt gjort før og utfordre normen. Nyskapning og tilpasning er, og har alltid vært, sentralt for Hankattforeningen og dens eksistens. Samtidig er våre lange tradisjoner også svært viktige. Administrerende Direktør har brukt Floss siden Hirsch gjorde det i 1902. Den originale hatten til Hirsch ble faktisk brukt i 55 år for den tilslutt måtte byttes ut. Direktørklubba som brukes i dag ble uthentet fra Pasvikdalen i Sør-Varanger ca. 1930. Det er viktig at nyskapningen ikke skader tradisjonene, men like viktig at tradisjonene ikke skader nyskapningen. Det er denne symbiosen som er essensen i Hankattkulturen. Slik lyder Hirsch ord: Håndens tukt over Kulturen til foryngende frukt.

Skål, Salig Johan Leuthäuser Hirsch!

Johan Hirsch var en av de største menn dette rike noen gang har sett. Sammen med sin venn Bjørnstjerne Bjørnson er han den beste taleren i Norges historie. Han er den viktigste personen for norsk landbruk og selv om de færreste vet det, er det svært mange av studentene ved Agraren som aldri hadde vært her hadde det ikke vært for Hirsch. Han bygget opp Universitetet fra en slikk og ingenting til å bli Norges nasjonale landbruksskole. Det er på grunn av ham at Ås i dag kalles Agrarmetropolen. Hans ånd og arv lever videre i dag gjennom Hankattforeningen og er med på å forme dagens unge menn til å bli klassiske herremenn, som Hirsch selv var. Det er den vi kaller Hankattånden.

Husk semesterkick-off 9. februar! Alle VIP-billettene er utsolgt og det begynner å minke på de vanlige billettene, så raska på. Sjekk også ut vår nye nettside: www.1902.webnode.com

MKH

_____________________

Sekretær

Ole-Andreas Stigsrud


DERES REF: Uvitende 
VÅR REF: Gemene 
FADERLOFTET, DEN 8. oktober I DET 115. K.Å.

Undertegnede nyter i skrivende stund den vakre utsikten fra en nyvasket vestvendt Suite, himmelen er blå og sola steiker. Heldigvis har Adm.Dirk. vist sitt storsinn og funnet det opportunt med fint høstvær. Undertegnedes favoritthobby er jakt, storviltjakt på Vestlandet er å foretrekke, dog kan Teknisk Disponent også boltre seg i Agrarmetropolens jaktmuligheter. Her er rådyr, ekorn, kjøttmeis, blåmeis, raddiser, ulv, MDG politikere og sist men ikke minst, Undertegnedes favoritt, nemlig Bodegaryper! Velpleide Bodegaryper er ei til å kimse av. De har en tilpasning- og kamufleringsevne som er helt sensasjonell. Her må sansene og teknikkene finjusteres, slik at man ikke går rett i fella og fanger en kamuflert kråke istedenfor den rypa man egentlig er ute etter.

Skål for rypejakt og jakt generelt, Administrerende Direktør!

Nylig var det en reportasje i Tuntreet som Undertegnede bet seg merke i. Når Tuntreet først skal begynne å henge ut enkeltforeninger basert på feilaktig informasjon (les: det er riktig at man kan få klamydia på Faderloftet, hvor ellers skulle man fått det?), bør man i alle fall klare og skrive navnet til foreningen korrekt. Dette på tross av at det i forkant av denne utgaven har blitt utarbeidet en oversikt over diverse skrivemåter hva gjelder navn, titler og annen ymse informasjon om samtlige sosiale foreninger, kor, Stiftelse osv. Undertegnede regner med at Tuntreet vil komme med en liten beklagelse hva gjelder skrivefeil i neste utgave av Tuntreet.

Skål så ingen lunde for de gemenes ukultur!

Et av årets store viktige evenement nærmer seg like fort som japanske kamikazefly på vei imot et amerikansk krigsskip. Dette er selvsagt Samfunnets Generalforsamling. Evenementet finner sted 30. oktober og er du blant de heldigstilte som er medlem av studentsamfunnet, så er det din plikt å møte opp i Auditorium Maximum denne aftenen!

Vel møtt!

MKH

______________________

Teknisk Disponent
Markus Vaarvik Markussen



DERES REF: Skap 
VÅR REF: Homo 
FADERLOFTET, DEN 12. september I DET 115. K.Å.

En vakker høstdag i det 115. Kulturelle År ble det tradisjon tro arrangert bocciaturnering mellom Hankattforeningen st.1902 og PB. Etter flere begivenhetsrike runder endte det som vanlig med en overlegen seier til Administrerende Direktør, Justitiarius og Chef d' Hazard. Etter endt turnering skulle pokalen - som i all sin glans lyser opp en ellers fortreffelig glassmonter - krympes. Det skulle vise seg å være lettere sagt enn gjort, for glassmonteren som inneholdt Bocciapokalen, Georg «Geggen» Guttormsens personlige boccciasett, samt et bolde av Geggen var sporløst forsvunnet. GG-hallen, for den som ikke vet det er nemlig oppkalt etter Geggen, som var en viktig ildsjel for idretten her på Ås. Derfor stod glassmonteren godt synlig i den gamle GG-hallen. Nå er den søkk vekk. Med det stiller Undertegnede følgende spørsmål: Hvor er glassmonteren? Og hvem er egentlig Bartenderen?

Skål for Geggen, Administrerende Direktør!

Det er litt mistenkelig at dette skjer nå så tett etter at noen har greid å stave GG-hallen så feil at de fikk det til å stå Eika sportssenter over inngangen. Denne skrivefeilen kombinert med forsvinningen av glassmonteren får Undertegnede til å tro at noen er ute etter å vaske bort Geggen fra historien. Har SiÅS skylden? (ja) Hvem er synderen? Og hvorfor vil vedkommende hedre Anders Eika og undergrave Georg Guttormsen? Er det samme person som har stått for forsvinningen av den gamle glassmonteren og den post-modernistiske glassmonteren og?

Skål så ingen lunde for Anders Eika, Administrerende Direktør!

MKH

_____________________

Materialforvalter

Mikael Franzén Rønningen


DERES REF: Johannes? 
VÅR REF: Det må da væra mer! 
FADERLOFTET, DEN 24. august I DET 115. K.Å.

Det er deilig å være tilbake på Agrarmetropolen. Å endelig kunne sitte på Faderloftets Altan og nyte et kaldt Kildebrygg mens man skuer utover og ser etter nye studiner som så sårt trenger litt Kultur. Dette er noe Undertegnede har gledet seg til helt siden han gikk ombord på toget i starten av sommeren. Sommeren har vært lang og tørr, med unntak av en litt for våt gummibåtfestival borte i Ørje. Undertegnede har derfor i lengre tid gledet seg til å komme tilbake til Samfunnet, å kunne styrte en drink i Johannes for så å gå i Bodegaen og kjøpe seg en øl, sette seg ned og ta en trall eller prate skit. Den gang ei! Da jeg kom til Johannes etter å ha sølt ut hele ølen min mens jeg svidde ræva, stod det én mann bak bardisken og sikkert femti i kø! Uhørt! Jeg gikk deretter til Bodegaen og til slutt Rosehagen, og det var ikke nevneverdig bedre noen av de stedene heller. Ikke rart enkelte av de nye studentene sloss eller prøver å gå bak baren for å ordne seg selv! Det er rett og slett flaut at når alle de nye studentene kommer og skal på Samfunnet for første gang, ja så blir de møtt av endeløse køer fordi servering ikke fungerer!

Skål så ingen lunde for tørre struper, Administrerende Direktør!

I min desperasjon og tilstand av akutt tørr strupe vendte jeg nesa til stedet hvor Kildebrygget alltid strømmer, Faderloftet. Der fikk jeg drikke med en gang, og kunne sette meg ned å prate skit. Det slik det skal være! Det ser dessverre ut til at Pianobaren på Faderloftet er den eneste baren på Agraren som faktisk fungerer. Hankattforeningen st.1902 tilbyr derfor barkomitéen én gratis rådgivningstime hos Bartender. Om det ikke hjelper kan det hende vi faktisk må sende Bartenderen til Samfunnet så i hvert fall vi får pålitelig servering. Om noen av de nye studinene på Agraren skulle være tørste på en annen måte, så har Bartenderen nylig flyttet inn på Suite J304. Avslutningsvis vil Undertegnede informere om at Hankattforeningen st.1902 har fått ny nettside i løpet av sommeren. Link: https://www.1902.webnode.com Der kan de gemene gå inn og lese litt om oss og innse at vi egentlig er litt mer sofistikerte enn olabil og øldrikking med brennende dopapir i rumpa.

Skål, Administrerende Direktør!

MKH

_____________________

Materialforvalter

Ole-Andreas Stigsrud


DERES REF: Knelere 
VÅR REF: Knullehjerne 
FADERLOFTET, DEN 12. Januar I DET 114. K.Å.

Knelere er spesielle dyr. Når de knuller spiser hunnen gjerne hodet til hannen mens de holder på. Det sykeste er at hannen ikke stopper når hunnen har spist hodet hans. Snarere tvert imot, han kjører på mer, og han presterer faktisk bedre uten hode. Han vet at han bare får pult en gang, så når han først er i gang skal han nyte det til det fulle, og han kan fortsette i flere timer etter å ha mistet hodet. Forklaringen er en reservehjerne kun til knulling i bakkroppen som tar over når hodet blir spist.

Skål for knullehjernen, Administrerende Direktør!

En slik dedikasjon og tilpasning til penetrering finnes kun hos ett annet vesen i dyreriket: Hankatten! Når en fullvoksen Hankatt penetrerer Objekter er det ikke uvanlig at han får naboklager etterpå. Det er stadig muligheter for Agrarens studiner til å ta turen til Faderloftet på nach og motta Kulturen i sin helhet. Undertegnede kan anbefale de som måtte bo under om å hamstre inn ørepropper eventuelt tørkepapir hvis du er typen som liker å nappe løken mens du hører andre kose seg. Til de studiner som ikke vet hvor Faderloftet er å finne; se etter julelysene over veien. Undertegnede er blant de som skal ta ned disse, så det skjer nok ikke på en stund.

Skål for at Objektene skal finne veien til Loftet, Administrerende Direktør!

MKH

_____________________

Materialforvalter

Ole-Andreas Stigsrud


DERES REF: Ufrivillig 
VÅR REF: Avholds 
FADERLOFTET, DEN: 2. september I DET 114. K.Å.

Det gikk opp for Undertegnede her en dag nå nylig hvor godt man egentlig har det her på Faderloftet. Her renner det Kildebrygg i strie strømmer og lesker selv den tørreste strupe. Men nordpå, nærmere bestemt Svalbard, er det ikke fult så greit. Der har byråkratiet besluttet å begrense alkoholinntaket ved hjelp av en særs lav månedlig kvote per innbygger. Disse kvotene er ikke større enn at man kan bli passelig beruset under en dårlig fest arrangert av avholdsfolk og annet kre. For å hjelpe disse stakkarslige, tørste sjelene har Undertegnede dannet en frivillig organisasjon, MATAPS (MerAlkoholTilAllePåSvalbard), som har som mål å få økt alkoholinntak på Svalbard. Her kan vanlige folk som deg selv bidra ved å gi en bestemt mengde alkohol per måned og du blir da fadder for en innbygger på Svalbard.

Skål, Administrerende Direktør!

I disse tider er det helt avgjørende for de lokale at alkoholinntaket er jevnt høyt slik at man møter den lange, kalde og mørke vinteren med en god drikkevane. Hva annet kan man ta seg til enn drikking på Svalbard når det eneste lyset de ser under vinteren er lyktene på snøscooteren i det de er i ferd med å bli kjørt over av den alt for berusede naboen? Svaret er så enkelt og behagelig, nemlig alkohol.

Bli MATAPS-fadder og gjør en større forskjell!

MKH

Sekretær

Hans Martin Olsen-Torp